Утро уже не доброе,горячую воду так и не включили,ипать блин,да здравствуют кипятильники!
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
---
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум, не
убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
---
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
---
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
---
- Как это низко! Как это низко!
- Ты о чем?
- Я о метро: как это низко, как это глубоко!
----
- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!
----
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для
горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не
интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие
:-) Так вот, приходим с женой, показывает этот
продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно
весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$
и ботинки твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал
ботинки за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
---
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
- - - -
Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О
герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент
оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
---
Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость.